三が日ストリップとふわふわした日

今朝目が覚めたら久しぶりにからっぽでスカスカする感じがして、どうしようもなくなった。最近はずっと母が来ていたり帰省したりしていて誰かが近くにいたからかもしれない。

昨日の出来事を思い出したままに書く。

男の子二人とお正月だから何か変なことしよう、と言って3人で新宿にストリップを見に行った。ステージの上で裸で全てをさらけ出して踊る彼女たちは強く、思わず見とれた。安っぽく回転するステージの上で、服を脱ぎ、何も隠さず全てをさらけ出す彼女たちには、下手したら神聖さすら感じる。紫に照らされる体の凹凸や曲線を見て、女の人の体は神秘だ、と同性であるのに思ってしまった。

いやらしさとは無縁のあの不思議な空間はしばらく忘れられないと思う。

ただ大学生の男の子二人と私という明らかに妙な組み合わせで、あの場では浮いていた気がするけど、行ってよかった。他の二人も出た後に感嘆のため息をついていた。

その後、深夜1時過ぎに新宿三丁目で飲む。

ビールを飲みながら将来結婚した後の専業主婦とか性別役割分業の話、自分の頭で考えて選択した人生を送りたいという話の後にでもやっぱりママ活・パパ活してお金もらいたくね？って話をして面白かった。でもやっぱりどこかで後ろめたくなってできないと思う。

愛の話

4年間付き合っている私の彼氏、穏やかで優しく、人間ができていて何より私のことをいくら月日を重ねても大切に扱ってくれる。私は恋愛は付き合った直後の何をしても好き好きモードを超えた後、何が二人の関係をそのまま良い方向で維持できるかと考えるとちょうど良い距離感と相手のことを尊敬できるかだと思う。

だからその話をしたら、それはもっともだ、でもそれは愛+尊敬なのであってお前にはその愛の部分がないんだよ。と言われてしまった。

二人は私が遊んでいることを知っている。言い訳をすれば私は色々なタイプの人間と関わって知らない世界を知りたい、そこから吸収したいという好奇心なのだが、そういう態度は向こうからしたら好意と受け取られるのもしょうがないと思う。それをいつも私は忘れて好奇心のまま突っ込んで、好意を向けられるといや、そんなつもりはなかったんだけど、と素で戸惑ってしまうとんだ迷惑野郎である。

そして確かに、最近私は彼氏とキスすることに拒否反応を示してきている。なぜかゾッとしてしまう。これはもう普通に考えたら終わりだと思うが、そういう恋人同士がするようなこと以外の部分はすごく好きでこれ以上感覚が合うような人はいないとさえ思う。まいったな。

朝5時の始発で帰る。

彼女がすごくかわいいって話を聞きながらなぜか気が滅入る。私は友達である彼の彼女に嫌われていてあいつとは飲みにいくなとまで言われているらしい。それはうけるなあ。嫌われている原因は忘年会で私と彼が仲よさそうに話しているのがダメだったらしい。

今日のこともバレたらやばいのだろう。でも女の勘で私がいることを何となく察しているらしく彼女のインスタのストーリーに心配で云々と書かれた病み気味の投稿がされているのを横目で見てた。

こういうことをにおわせてSNSにあげる女の子意味がわからないな、と言おうとしてやめた。やめて、始発の電車に乗っている人はみんなどんな夜を過ごしていたのかな、それとも早く起きてこれからどこかにいくのかな、とか想像してた。

家に帰ってきてすぐに寝る。

ちょうど仕事にいくために起きてきた兄と被って、私は大学生だなしみじみ思う。

お昼過ぎに起きたら冒頭に書いたようになぜか虚無感に襲われた。テレビをつけてもツイッターを見てもその感覚は消えない。多分いろんな出来事が統合できていないのかもしれないね。

考えることから逃げたらだめなんだよ